>>> Samuel est un homme talentueux mais blasé, qui déteste le monde dans lequel il vit. Son incessant combat contre la folie humaine va l'amener à créer la plus formidable invention jamais imaginée par l'homme...









    Where is my mind? ... Encore cette musique. Déjà? Est-ce un rêve? Non.  Une nouvelle aube se lève. Le radio-réveil fait son office. J'émerge lentement d'un sommeil sadique. J'ouvre les yeux. Fixe le plafond lézardé. Inspire l'air glacé. Sadique. Le sommeil est sadique. Pourquoi s'acharne t-il à nous emporter si tard et à nous rejeter si tôt... ?? Le réveil est le tortionnaire des temps modernes. Encore un instant. Non. Je dois y aller. Samuel. Il faut y aller. Je dois le faire. C'est si... important. Mon travail. Je lève une jambe. Le froid n'attend pas. Sa morsure est immédiate. Le pire est à venir. Poser son pied sur le béton glacé. Putain de chauffage. En panne. Toto, lui, reste sous la couette, bien au chaud.
Plic. La goutte de café tombe dans la tasse. Ploc. Même cette putain de cafetière s'y met. Tous des sadiques. Le café n'est pas prêt d'être prêt. Plic. L’onde se propage dans le café, se réfléchit, s’annule elle-même puis se surélève. Je vois les reflets onduler sur la surface fumante et noirâtre du café. Et je suis congelé. Manger en attendant. Je me traîne lentement jusqu'au frigo. Ouvre la porte. Me ramasse le pot de cornichons sur le pied. Le grand classique. Zak. Flatch. L'orteil broyé. L'épiderme tranché. Le vinaigre qui se mélange au sang. La douleur, instantanément. Top journée. Il faut y aller. Toto me salue d’un  groumf  inquiet.
J’ai trop mal au pied. La douleur n’est qu’un influx nerveux. Un – putain – d’influx nerveux. Un pauvre courant électrique causé par à peine quelques minables microvolts. Je ferme difficilement à clé la porte du taudis qui me sert d'appartement. Un putain de taudis. Il fait encore nuit. Et plus de lumière. Je crois qu’il n’y en a jamais eu. Je descends les escaliers en prenant garde de ne pas me péter la gueule. Comme l'autre soir. Mais j'étais bourré. Comme elle. Au moins, elle n'a pas fait la difficile, comme ça. J'ai pu me l'envoyer sauvagement sans qu'elle trouve rien à redire sur la déco franchement absente de mon appartement. C'était l'essentiel. Et ça n’arrive pas souvent. Je descends. Comme chaque matin, j'ai l'impression que mon concierge va me tuer. Mais ce n'est qu'une impression. Enfin, je crois.
Evidemment, c'est la tempête. 'Faut croire que c'est l'hiver qui veut ça. Toutes ces molécules de gaz qui me percutent de plein fouet. Et toutes ces autres, de matière sombre, qui me traversent sans même daigner faire attention à moi. Je ne suis rien d’autre qu’une passoire. De toutes façons, même la matière ordinaire dont je suis fait est composée de 99.99 % - et même plus encore - de vide. Le néant. Rien. Pourtant, dans la nuit, les phares des voitures sont réellement éblouissants. A chaque instant un nombre effarant de photons me percutent. Certains frappent ma rétine et change l’isomérie moléculaire interne de mes récepteurs chimiques. Je vois.  Le métro est en vue. Un peu de chaleur. Là, les photons se comportent comme des ondes et non plus comme des corps. Tout n’est qu’une question de modèle. La chaleur n’est que le rayonnement d’une onde dans l’invisible. Paradoxalement, à mon contact, ce sont de nouveaux des particules qui me transmettent leur énergie cinétique. J’ai chaud. Enfin. Dans la rame, les gens m'observent. Je les observe. Là, devant moi. Un type. Habillé n'importe comment. Encore un qui a dû mettre trois plombes à se saper ce matin. Il a probablement squatté la salle de bain un bon moment. Tout ça pour quoi? Un pantalon porté tellement bas qu’il se raccroche à peine aux genoux, le caleçon remonté jusqu'au menton, trois foulards sur la tête, deux casquettes, une à l'endroit, l'autre sur le côté - très important -, un survet' bullrot wear, et une bonne dizaine de chaînes et autres bracelets. Il mate une jeune gamine de quinze ans, habillée comme une pute, seins moulés, string visible au-dessus d'un pantalon serré, montée sur des semelles compensées d'au moins dix centimètres, portant des lunettes « de soleil » orange fluo sans aucun doute super utiles en plein hiver. La rame ralentit. Elle lui passe au ras du corps, frotte sa croupe contre lui, puis descend. Lui doit attendre le prochain arrêt. Furieusement excité, il la traite tout bas de salope et autres injures révélatrices. Elle semble ravie. Sûr qu’elle a tout compris. Au lycée il racontera à tout le monde qu'hier il se l'est envoyée dans les chiottes du RER. Le métro freine. Les casquettes de ce pauvre type s’allongent, comme l’intégralité du wagon. C’est infinitésimal et relatif à la perte de vitesse. Cette-dernière est dissipée sous forme de chaleur par induction et convection au niveau des plaques de frein. Encore un rayonnement. Je descends.
Les locaux de K.A.R.L. C'est là que je travaille. Je suis mon propre chef, ici. Je fonce dans mon bureau. On travaille depuis des années sur ce projet. Mais j'ai mes propres raisons. Très différentes de celles de mes collègues. Gregory, par exemple, ne pense qu'à faire de la thune. De la grosse, grosse thune. Celui qui n'est pas au courant, dans tout l'immeuble, qu'il vient de s'acheter une nouvelle Porsche et un nouveau home-cinema doit être sourd et / ou aveugle. Et encore, je suis sûr que Greg aurait trouvé un truc pour le lui faire savoir. C'est vrai, changer son dolby-surround 5.1 complètement démodé pour un 7.1 high-tech, c'était l'occasion du siècle, surtout pour seulement dix mille balles. J'avoue. Yann, en tous cas, lui, approuve, d’un air convaincu. Il pense en faire autant. Dès ce soir. Il faut profiter de l’offre. Il faut s’empresser de consommer.
Je ne suis pas sorti de mon bureau de 3m² aujourd'hui. J'ai bien avancé. Ce sont les autres qui traînent. Des boulets. 22 heures. C'est bon. Ce ne sera pas pour aujourd'hui. Ni pour demain. Mais pour bientôt quand même. Enfin, j'espère.
Un film génial. Sacrifice, de Tsui-Hark. Un bon verre après ça. Ca fait du bien par où ça passe. Un bon triple whisky. De quoi  carburer par ce froid, car il faut bien rentrer. Evidemment, je loupe le dernier métro. Mais je crois que j’aime ça. Sinon mon inconscient ferait tout pour pas se taper toutes ces bornes par un froid aussi intense. Je suis pas un pédé.
Toto ronfle bruyamment. L’enfoiré. Moi, j'essaye. De dormir. En vain. Pas moyen. Putain de sommeil. Quand j'y suis presque, un connard se vautre en moto juste sous mes fenêtres. Un boucan pas croyable. Là, ça y est. Non, les poubelles. A 3h du mat'. Ah? Enfin? Non, un camion nettoie la rue à grande eau. Et à grand bruit. Where is my mind? Encore cette musique. Et cette fille? Partie depuis des heures. Je dormirai demain. Peut-être.
Dimanche. Un nouveau jour se lève sur notre monde. Un avion viendra t-il s’encastrer dans l’Empire State Building? Ce serait un putain de spectacle que je ne renierai pas. Mais bon. Allez dire à monsieur tout le monde que le 11 septembre 2001, c’était magnifique. Vous serez mal vu. Forcément. C’était si beau. Ce fracas de béton, de chair et d’acier. Et puis ça leur apprendra. Voir de richissimes entrepreneurs se faire réduire en poussière, ça m’émeut pas plus que ça. Pour moi c’était des esclavagistes. Pas tous. Mais beaucoup. C’est ça, l’Occident. Quoique, l’Orient est pas mal non plus, dans un autre style qui lui est propre. Mais je changerai tout ça. Merci, K.A.R.L. J’y pense tout le temps. Vivement.
J’aime bien me poser dans les parcs, me promener avec mon chien. Voir des gens passer. On voit de tout. Des gens biens. D’autres, moins biens. Je m’assois sur un banc. Il fait très froid. Une vieille dame nourrit les pigeons à côté de moi. Elle me sourit. Je lui souris. J’aime ces moments là. Toto regarde les pigeons d’un œil vif. Une jeune et jolie jeune fille passe devant nous en faisant son jogging. Je vois ses muscles se contracter puis se relâcher sous la peau, en cadence. Elle a les joues toutes rouges. De sa bouche s’échappent de grands nuages de buée. C’est chaud. C’est beau. C’est la vie. Assis sous l’arbre, un guitariste aux cheveux bouclés. Je ne connais pas du tout ce qu’il joue, mais j’aime bien. Je me regarde dans la flaque située juste sous mes pieds. Qui suis-je? Suis-je bon, ou mauvais? Quelqu’un sait-il seulement ce que cela veut dire? Je fais comme je sens. Je me sens bon, forcément. Qui ferait délibérément quelque chose qu’il sait mal? Je veux croire que personne ne peut faire ça. Au fond, c’est un problème de conscience. Il faut se rendre compte des réalités et des enjeux de la vie. J’ai quand même de mauvaises pensées.
Je me suis barré. J’en ai eu marre de ces petits cons venus squatter le banc d’en face. Ils étaient cinq. Habillés à peu près comme tous les autres clones de celui rencontré dans le métro. Tous, ils étaient là, avec une flaque de bave entre leurs pieds à force de mollarder. Se mettre en valeur est décidément leur activité préférée. L’un disait s’être enfilé deux litres de whisky à lui tout seul, en une soirée. Un autre avait cassé la gueule à un type en sortant d’une boîte de nuit, « juste pour s’amuser ». Il s’était finalement retrouvé à un contre cinq. Mais il leur avait mis la « branlée ». Forcément. Ils avaient eu « plus mal » que lui « ces cons-là ». En bref : ils se parlaient cash – tu vois. Ils se sont tous enfilés je sais pas combien de clopes. Evidemment, ils ont jeté leurs mégots fumants à même le sol. Sans doute que bouger son derche jusqu’à la poubelle, éloignée d’à peine quelques mètres, demandait un effort surhumain. Mais non. Je crois que polluer en toute impunité, c’est tellement plus excitant. Se la jouer « moi - tu vois - je fume et je m’affranchis des règles, donc de la poubelle - tu vois -, alors je balance mes mégots n’importe où » doit être fondamentalement plus important. C’est vrai, quoi, foutre son mégot à la poubelle devant les potes, la honte. Bande de connards. Y’en avait un avec un énorme rottweiller comme le mien (mais en moins bien), avec une muselière cloutée et un collier de cuir et de métal assortis, qui était plus là pour soigner l’image de caïd de son maître que pour l’amour de ce-dernier pour son chien. Sûr qu’une fois à la maison, le pauvre chien Killy se retrouve seul, dehors dans le froid et sous la pluie, et n’a pas droit à la moindre preuve d’amour… Forcément, son maître sera plus occupé à repeindre son scooter en vert-jaune-rouge et à creuser le piston de son pauvre moteur de cinquante centimètres cube – attention, débridé, hein, le moteur - pour gagner  trois misérables kilomètres heure. Tout ça en écoutant du Marylin Manson. Quelle cohérence. Petits cons. Moi, quand je bois, je suis malade. Des fois. Et quand je me bats, je perds. Des fois. Je ne fume pas. Suis-je meilleur qu’eux ? Je veux le croire. Il y a des choses plus importantes ici-bas.
Sur le chemin du retour, j’ai eu envie de chier. D’un coup, comme ça, et avec moi ça n’attend pas. J’ai dû me résoudre à utiliser une de leur espèce de capsule intergalactique payante, avec des digicodes, des portes blindées et tout et tout. Le néon diffuse une lumière bleutée, presque irréelle, et la ventilation brasse bruyamment de l’air glacial, pour en rajouter à l’effet station spatiale. Une voix douce, mais ferme, se fait entendre. « Si vous souhaitez uriner, tapez 1. Pour déféquer, tapez 2. Si vous ne savez pas, tapez # ». J’en rajoute à peine. Ma hantise, c’est de voir le système de nettoyage automatique se mettre en branle alors que je suis encore piégé à l’intérieur.  Les balais-chiottes qui descendent, les brosses rotatives, le jet de javel pressurisée. La pure angoisse néogothique. Quelle merde. Ah oui, une belle merde, en effet. Fnouf, fnouf. Toto a l’air d’apprécier. Le prochain cosmonaute sera content de son séjour. La porte se referme en faisant le bruit du respirateur poussif de Dark Vador.
J’arrive en vue de mon immeuble. Je suis au coin de ma rue. Un type décroche difficilement avec de l’éther une gigantesque affiche collée à la vitrine de ce cher George. George Rech. C’est une boutique de vêtements masculins. Faut le voir, ce magasin, avec l’enseigne « George Rech » en lettres d’or gravées dans du marbre noir, la vitrine, les mannequins. Je supporte pas ça. En plus elles ont rien d’extraordinaires, ces fringues. Sauf le prix, là, par contre, j’avoue, c’est distingué. Trois milles euros le veston, ça calme. Bah, c’est du George Rech quand même. C’est moi qui ait conçu et collé cette affiche la nuit dernière. Avec une putain de bonne colle. Le dessin est encore bien visible, on voit un type en costard, cheveux gominés, en train de s’adresser aux passants avec un vieux sourire: «Salut, j’m’appelle George, et, chez moi, c’est reuch… ». En voyant ça, des passants esquissent un sourire. Le patron, ce cher George, lui, apprécie moyen. Enfin. Des affiches, j’en ai plein. Cette nuit c’est reparti. Ca va lui coûter cher en éther.
Je suis enfin devant mon immeuble délabré. J’entre. Le concierge me fait – encore - la gueule. J’ai payé le loyer, pourtant. Monter au 27ème étage à pied, quelle joie. Un bonheur de tous les instants. On croise des gens si aimables qu’ils n’osent même pas vous regarder. Ou alors ils vous snobent. Ngueu. Tiens, le petit frère de Chloé, jolie petite étudiante en droit – que je m’enverrai volontiers -, est sur le pallier. Il a l’air de s’emmerder, tout seul. Le pauvre. Je gesticule devant lui, fais des grimaces. Je dois être très drôle, vu qu’il se bidonne sacrément. Il m’imite. Je retombe en enfance. On rigole bien tous les deux.
-Fais pas comme lui, c’est un con! lance Chloé.
Quelle gratitude, vraiment, merci. Pute.
J’ouvre péniblement mon appartement. Toto, tout content, me fait la traditionnelle tchoukstorm comme fêter mon retour – sauf qu’on vient de se balader ensemble, mais c’est pas grave mon gros. La tchoukstorm est une espèce de corrida bien violente. Mais tellement affectueuse. Mais oui. Il est beau mon gros Toto. Et il a faim. Mais quel chien n’a pas toujours faim? Je lui verse avec amour une grande ration de croquettes dans sa belle écuelle de métal défoncé par des années de bons et loyaux services. Gling, glong. Le bruit caractéristique d’une gamelle métallique qui fait son office. L’inscription all gone peinte au fond de la gamelle a vite fait d’apparaître. Toto me regarde, genre « tu m’en resservirai pas une autre ? ». Je lui saute dessus. On joue. La bête est tellement musclée qu’elle a vite fait de me terrasser. Aussitôt il me lèche le visage avec sa langue bien puante. Que du bonheur. C’est sa façon de se faire pardonner la raclée qu’il vient de m’expédier. Bon allez. Manger. Moi aussi je crève la dalle, mon gros. J’ouvre le frigo. Pas de risque avec les cornichons ce coup-ci, y’en a plus. Du lait tourné. Un coup d’œil à l’étagère et j’attrape un paquet de muesli périmé depuis l’année dernière. On mélange tout ça. C’est pas grave ça renforce les intestins. Demain j’achèterai du pain. Peut-être. J’allume la télé. Il y a C’est mon choix. Ca, c’est de l’émission. On y voit des ménagères se crêper sauvagement le chignon sur des sujets aussi intéressants que la taille du slip de José Bové. Aujourd’hui, le thème c’est « dois-je laisser ma fille de seize ans et demi se teindre les cheveux » ? Grande angoisse existentielle. Une mère au foyer d’une cinquantaine d’années déclare que se teindre les cheveux façon punk, « c’est le début de la délinquance ». Euh, ouais. A bien y réfléchir, il faut avouer que c’est l’évidence même. Et c’est son choix. Il faut bien évidemment applaudir. Je zappe sur Ca se discute, là aussi c’est pas mal. Je lis Télérama, et ça se discute. Dans Tout le monde en parle, une pouffiasse de la StarAc’ fait la promo de sa co-auto-biographie romancée. A dix-neuf ans. Vite, le nom de l’éditeur, il me la faut. A quel âge s’est-elle faite trouée pour la première fois ? C’est si important. Thierry Ardisson lance une vanne pourrie. Le public se sent obligé de se lever, de rire et d’applaudir. Applaudir. Tiens, la StarAc’, justement. Ca faisait longtemps que j’étais pas tombé dessus… Et c’est encore plus affligeant que la dernière fois. Un « professeur » apprend aux « académiciens » la « solitude en tournée » en leur passant une vidéo sur un skipper qui fait le tour du monde… Proprement hallucinant. Comment peut-on oser comparer un marin solitaire à de jeunes connards tout juste bon à se trémousser maladroitement sur scène au milieu de filles en string en hurlant simplement des yeah d’autosatisfaction? Tiens, la pub. Une meuf se la joue matrix-style pour aller déboucher des chiottes avec de l’Ajax. Un couple s’envoie en l’air avec des yaourts à 0% visiblement super aphrodisiaques. Une pouffe de 20 ans super bonne déclare qu’elle a décidé de « voir sa peau renaître » en utilisant du « régénium XY au nutriléum aqua-redensifieur ». Il paraîtrait même que c’est à base « d’ADN végétal natif ». A l’efficacité censément prouvée. C’est sûr qu’à 20 ans, les rides, c’est du sérieux. Tiens, ce soir, on annonce L’Ile de la Fellation à 23h10. Je reste sidéré par un tel déferlement de niaiseries. La connerie humaine est définitivement sans limites. Il ne reste donc plus rien à sauver en ce monde. Il faut que j’appelle Jidé. On devrait se faire une soirée un de ces quatre. J’ai récupéré un pur film tout pourri à mater. Frères Ennemis, d’Albert Magnoli, avec Steven Seagal, Chuck Norris et Jean-Claude Van Damme. « Ils vont tout péter » annonce la sublime jaquette mettant en scène les visages de nos chères idoles au beau milieu d’une gigantesque explosion. Ca promet. Avec des bières ça fera l’affaire. On enchaînera sur un film « exclusif » et « interdit lors de sa sortie en salle » parce qu’il a « choqué l’Amérique ». Et en plus il est « interdit aux moins de 18 ans » Forcément. Ca doit être trop bien. Il s’agit du très poétique Boss of ScandalZ StrategyZ, émouvant film « d’auteur » inspiré de la vie de l’illustre rappeur noir-américain DJ Naughty G et de son petit frère, LL Skunk Junk Avec aussi en guest-star les étoiles montantes du rap américain, DJ G-Bob J, 00 Cent et, surtout, Kool-Z. On va se marrer.
Where is my mind? L’onde mécanique sonore progresse jusqu’à mon oreille interne qui entre en vibration. Ca fait mal une fraction de seconde. L’instant d’après une autre vibration m’apaise. C’est comme ça que je conçois la musique. C’est n’est rien d’autre que du sadomasochisme. A une certaine échelle. La mélodie est magnifique. Toto groumfe à côté de moi. Je suis épuisé. Ai-je dormi plus de quatre heures depuis longtemps? La chaleur de la couette se veut tentatrice. Il ne faut surtout pas sous-estimer le pouvoir d’un édredon. La Couette de la Tentation. Je resterai bien là, à pioncer. Le café va encore mettre trois plombes à se préparer. Faut avouer aussi que je suis con d’avoir une putain  de cafetière. Une casserole, un réchaud, c’est aussi bien. Et plus vite fait. Froid aussi, le café, c’est bien. Quoique. Je me lève péniblement. Je suis tout ankylosé. Je m’étire. Ca craque de partout. A la douche. Froide, bien sûr. Je suis pas un pédé. Si j’avais l’eau chaude, je le serai peut-être. Mais la question ne se pose même pas. En sortant de la douche, je jette un coup d’œil à la télé. La navette spatiale Atlantis s’est désintégrée. Ils nous refont le coup de Columbia ces cons-là. Mais en mieux, cette fois. CNN diffuse en boucle les images tournées depuis l’espace par un satellite de la NASA. On voit l’engin majestueux pénétrer les couches denses de l’atmosphère. Il s’agit tout de même d’un avion spatial de plusieurs centaines de tonnes satellisé à des dizaines de milliers de kilomètres heures. Les bords d’attaque sont portés au rouge, les céramiques blindant le fuselage encaissent jusqu’à douze cents degrés. Un sublime halo de plasma orangé enveloppe l’orbiteur qui file à plus de vingt-cinq mille kilomètres heure. La pression, la température et la décélération auxquelles est soumise la machine la plus puissante du monde sont proportionnelles à sa démesure… Une micrométéorite percute alors le cockpit. Le vitrage blindé est émoussé et vole bientôt en éclats aussitôt consumés. La caméra embarquée montre le cockpit se fendiller puis imploser. On voit le plasma s’infiltrer dans l’habitacle dépressurisé. Les astronautes sont en train de brûler, léchés par du gaz porté à douze cents degrés. Ils gesticulent. Leurs hurlements implorants glacent les tympans. Ils sont calcinés dans l’instant. Ca a coupé. Habile retour à la caméra satellite. La navette dévie de sa trajectoire normale, l’aile gauche n’est plus correctement orientée et commence à s’embraser. La machine blessée se met à basculer. Les céramiques sont contournées, la peinture est brusquement écaillée, l’habitacle se fait dévorer. En proie aux flammes de l’enfer, l’impressionnant mais fragile fuselage s’embrase et se disloque majestueusement. Un véritable crématorium volant. En quelques instants Atlantis est vaporisée et consumée. Les corps déjà calcinés des sept astronautes sont aspirés à l’extérieur et commencent alors une chute vertigineuse de soixante-dix  kilomètres… Ils percuteront le sol, raides morts, morcelés, défigurés, à plusieurs centaine de kilomètres heures. Le Purgatoire réinventé. Je me dis alors que c’est ainsi que je voudrai mourir. Vraiment. Depuis la Terre, Atlantis est comparable à une comète avec sa majestueuse traînée. L’image finale du reportage montre le casque à moitié carbonisé du capitaine d’équipage, récupéré sur le sol du Texas. Non, l’homme n’est définitivement pas tout puissant. Mais il sait habilement donner sa perte en spectacle. CNN explose les records d’audience. Gling, glong. Toto me fait savoir qu’il a faim. Pour changer.
Sur le chemin du métro, un autre spécimen intéressant. Un type attend sa gonzesse en bas de chez elle, en laissant tourner le moteur de son énorme BMW. Faut croire qu’il a quelque chose à compenser. Il donne de grands coups d’accélérateur, comme si ça allait accélérer les choses – mais c’est surtout aussi pour se faire remarquer. L’essence pressurisée est injectée, vaporisée, puis se mélange avec l’air aspiré. Le mélange est comprimé par la remontée des pistons, le gaz condensé voit ses molécules se percuter en convertissant leur énergie cinétique. La température est ainsi augmentée selon la loi pV = nRT. L’étincelle électrique fait tout exploser. Les pistons redescendent violemment. Le vilebrequin se met en branle. Les arbres de transmission ne demandent qu’à transmettre. Le gaz carbonique est expulsé en un écoulement fluide turbulent pas du tout linéaire en charriant des millions de particules. Quel magnifique transfert d’énergie potentielle entre le sang de la Terre et l’atmosphère. Après tout, ce connard a raison, l’économie d’énergie et l’écologie c’est pas la peine d’y penser. Il crèvera avant le grand chambardement. En tous cas son aileron est pas mal. Le pare-choc rabaissé à l’avant donne aussi de jolis airs de ramasse-merde. Les grilles bricolées sur les entrées d’air factices donnent un pur look de râpe à fromage. La fourrure sur le volant rend aussi plutôt bien. Le détail qui tue, c’est le gigantesque autocollant Fast & Furious sur le pare-brise. Je me demande s’il y voit encore quelque chose. Mais le grand jour approche. Je le sens. Quel monde de merde.
Je tape. Je tape. Je martèle mon clavier. J’entre des données. Le plus vite possible. C’est ça mon travail. L’écran plat à plasma TFT est constitué de millions de cellules chimiques. En zoomant, je ne verrais qu’une infâme bouillie de couleurs primaires. Mais, de loin, mon fond d’écran est absolument magnifique. Un écorché vif peint par Francis Bacon. Comment est-ce possible? L’infiniment grand n’est finalement vraiment pas comme l’infiniment petit. Les fractales et leur invariance d’échelle c’est parfois vraiment que des conneries. Gregory travaille dans le boxe d’à-côté. J’entends son poste de radio diffuser un pseudo-rap complètement pourri. C’est Terror Seb, le nouveau rappeur à la mode. Le refrain ? Quelque chose comme « fuck out, all of them »… Avec un nom d’«artiste» pareil, fallait pas non plus s’attendre à du Baudelaire. Terror Seb. J’hallucine. On voudrait parodier un nom pareil qu’on n’y arriverait pas. Quoique, Error Seb serait assez de circonstance. Ca enchaîne sur du Sean Beauf, qui chante quelque chose de très originalement genre I’m still in love with you. Anyway, l’aboutissement de nos travaux, ce n’était pas pour aujourd’hui. Déçu, je quitte les locaux. Mais c’est pour bientôt. C’est ça qui est excitant. Ca peut arriver d’un coup. Brusquement. Il faut dire que c’est parce que nous ne savons pas franchement comment cela va fonctionner.
Je marche lentement, en direction du métro. Le pont. Le soleil se couche dans l’axe du fleuve. C’est beau, je m’assois sur une rambarde. Je fixe les cieux qui virent imperceptiblement de l’orange à l’ocre, puis au rouge violacé. C’est magnifique. J’attends les étoiles. Elles ne viendront pas. La nuit ne se couche jamais sur la mégalopole. Le ciel est violé dans son intimité par une perpétuelle lueur rougeâtre. Les lampadaires. Quel monde de merde. Je n’ai pas pu voir les étoiles. Celles qui n’existent peut-être déjà plus depuis quelques milliards d’années et qui, pourtant, tentent encore de nous inonder de leur énigmatique lumière.
Cette nuit encore je n’ai pas dormi. Je n’ai pas cessé de me tourner, de me retourner, et me de me retourner encore. Je crevais de chaud avec cette putain couette. Je crevais de froid sans. J’ai bien tenté de ne la mettre qu’à moitié, mais faut pas rêver. On se gèle une moitié et on crève de chaud de l’autre côté. Mais on continue d’essayer. Toto n’avait pas l’air gêné. Et le sommeil ne venait toujours pas. J’ai pensé à tous ces connards – dont Toto ne fait évidemment pas partie – qui s’endorment juste en fermant les yeux. Le pouvoir du sommeil. Je leur aurai bien volé cette faculté. La voisine d’à-côté, elle, se foutait pas mal de ces considérations. Son amant se l’envoyait brusquement en hurlant contre le mur mitoyen de ma cuisine. Tout tremblait dans mon appartement. Faut dire que j’ai pas le  moindre isolant. J’ai eu envie de les buter. Tous les deux. Tous. Après l’avoir violée, bien évidemment. Putain d’insomnie. Le sommeil, ce n’est pourtant rien d’autre qu’une activité facilement mesurée via un encéphalogramme, pas si différente de celle qu’on a lorsqu’on est éveillé. En fait, non, je simplifie, c’est super complexe. Des fois, j’ai le don de simplifier à outrance. Si seulement j’arrivais à trouver le sommeil. Le sommeil, on ne sait pas vraiment ce dont il s’agit mais c’est tellement bon. Foutrement bon.
Ce qui est bien dans mon travail, c’est l’objectivité. On ne pourra rien nous reprocher. Tout se fera logiquement. Et alors, nous saurons. Enfin. Demain, peut-être.
Je passe prendre du pain à la boulangerie. Ils font des pâtisseries aussi. 'Faut bien manger de temps en temps. La queue est interminable. Il y a devant moi trois grand-mères qui veulent commander un gâteau d’anniversaire. Evidemment elles ne sont pas d’accord sur l’inscription à faire sur le gâteau. Putain. 'Pouvaient pas y réfléchir avant? J’attends. Encore une vieille peau. Elle, elle veut un pain bien cuit, mais pas trop. La boulangère lève les yeux au ciel, exaspérée. Ce n’est pas bon pour la clientèle. Moi, je soupire comme je veux. Aussi fort que je peux, même. La vieille peau ne se presse pas plus pour autant. Je jurerai même qu’elle le fait exprès, de ne pas trouver de pain qui lui convienne. Bonjour, je vais prendre un pain. Merci, au revoir.
Les américains déclarent la guerre à la Syrie. En une journée, la capitale est prise. La Corée du Nord, on en parle même pas. Les américains sont des pédés. Quel monde de merde, ils font tout ce qu’ils veulent. Ils ravagent les magnifiques territoires d’Alaska pour pomper le sang de la Terre. Ils se sont déjà appropriés le pétrole du Moyen-Orient. C’est diabolique. Ils pompent les pays étrangers, comme ça dans cinquante ans quand ces puits seront à secs, eux jouiront de leurs immenses réserves. Mais ils sont tellement nuls qu’ils brûleront tout à la vitesse grand V. Leur civilisation est basée sur le gaspillage. Quel monde de merde. Tout ça doit changer. Tout ça va changer.
Dimanche midi. Je dors trop bien. Enfin. Mais plus pour longtemps. Des connards de manifestants passent sous mes fenêtres, faisant un bruit pas possible. Ils exigent le remboursement sans condition de crèmes anti-moustiques et de soins anti-âge. Ils crient contre le libéralisme qui stoppe le remboursement des médicaments et qui détruit la Sécurité sociale. Mouais. Bande de connards. En plus, vous m’avez réveillé. La tête dans le cul, je me dirige vers le frigo, j’ouvre le freezer. Des glaçons. Je les balance dans un grand seau que je remplis d’eau froide. Et voilà qu’il pleut et qu’il grêle sur la manifestation. Tiens, de l’urine. Paraît que je suis un sale connard de droite. Peut-être bien. Peut-être pas. C’était bien, la nationalisation des entreprises. Mais tout ça va changer. Je crois.
Après le boulot, je sors prendre un café. Non, un cappuccino, plutôt. Je sais, c’est limite un truc de pédé. Mais c’est chaud, onctueux, doux et sucré. Un jeune couple vient d’arriver. Ils commandent deux fantas citron bien frappés. Ils sont mignons tous les deux. Mais ils ne se parlent pas. Ils sont l’un en face de l’autre, mais en fait ils sont si loin d’eux-mêmes. Chacun de leur côté, ils ont sorti leurs supers téléphones portables MTX-894X GPS avec appareil photo et caméra numérique rotative à 180° - comme ça c’est super même plus la peine de tourner le poignet - à super écran couleur TFT. Ils envoient des SMS. Putain de SMS. Super Merde Sociale. Ils se pourrissent la vie. Au lieu de se regarder dans les yeux, de se parler, de s’embrasser, ils préfèrent textoter, chacun de leur côté. Ils me font vraiment pitié. Je n’en peux plus de ce monde décadent. Ca m’obsède. Ca me hante.
Dans le métro, je bouquine. Les Ennemis de mon Sang. Une nouvelle intéressante, très bien écrite. Enfin, je trouve. Je suis pas non plus un grand critique de littérature. Même si, bon, les critiques, je peux pas les piffrer. Je les soupçonne lourdement de raconter n’importe quoi. Enfin. Je me trompe peut-être. En tous cas,  ça parle d’un jeune ado qui hait ce monde. Un peu comme moi. Sauf que je ne suis plus un ado… Lui décide brusquement de buter tous ceux qui l’entourent. On le croit fou. Il est juste lucide, dégoûté de ce monde de merde. Evidemment, ce n’est pas viable, comme situation. Alors, il fallait s’y attendre, après avoir tué plein de monde, il se suicide. Le dernier chapitre s’appelle Le Sanglot des Mondes. Assez évocateur, comme titre. Je ne ferai pas la même connerie. Enfin, j’espère.
En allant m’entraîner, je passe devant le super-mega-hyper-marché. Je refuse d’y mettre les pieds. Je vois des dizaines de camions en train de décharger. Je reste là, consterné, devant cet incessant ballet de produits prêts-à-consommer. Prêts-à-jeter, surtout. Donc prêts-à-polluer. Les paquets de céréales vendus avec un jouet pourri en plastique - genre paille fluorescente - défilent. C’est ensuite au tour des barres chocolatées, emballées une à une dans des plastiques, eux-mêmes emballés dans des cartons, rattachés à d’autres cartons - pour l’offre promotionnelle -, le tout transporté dans d’autres putain de cartons. Vient ensuite le tour des P’tits Louis, putains de fromages maudits au « lait demi-écrémé à teneur garanti en calcium » emballés par mini-doses scandaleuses d’à peine 12 mL dans des coques en plastiques à « ouverture facile », encastrées dans des barquettes de carton, elles-mêmes fourrées dans des plastiques. Et ces millions d’emballages de sont bien évidemment transportés dans de grands cartons. C’est la foire aux paquets. A croire que c’est à celui qui refourguera le plus d’emballage possible avec le minimum de produit. Je suis outré par un tel gaspillage. Quel bande de connards. Pourraient pas plutôt fabriquer des Gros Louis de plusieurs litres? Et éradiquer toute forme d’emballage? Non. C’est consternant. L’expérience prouve qu’entre deux barquettes de yaourts identiques, le consommateur achètera systématiquement celle entourée d’un carton – aussi mince soit-il – plutôt que la « simple » barquette de yaourt sans carton, même si elle vaut 20% moins cher. Les mêmes yaourts. Le carton rassure. L’emballage rassure. Avec ses couleurs criardes, son ouverture si difficile qu’on se demande si elle est vraiment « facile », ses jeux et ses mascottes débiles (la palme d’or revient à l’improbable couple Rik & Rok – un lion et une perruche très cons mais potes comme cochons - qui font du hockey sur glace derrière les paquets de céréales, entre les « informations nutritions » mille fois ressassées et la composition enrichie en polyphosphates monosodiques déshydrogénés) et ses « points fidélité » supers difficiles à détacher qu’il faut  renvoyer pour gagner un misérable porte-clé. Je suis consterné.
Le high-kick touche en plein dans le mille. Je n’ai rien vu venir. Ouch. Ma nuque se tord avec un bruit caractéristique de cartilages froissés. C’est chaud. J’ai l’impression que ma moelle épinière fond. Ca brûle. Je hurle de douleur et m’effondre. Les images qui arrivent à mon cerveau sont rares, floues. Je chute lentement. Tout est saccadé. Je percute le sol, ma sueur vole en fines gouttelettes devant mes yeux, au ralenti. C’est magnifique. Ma mâchoire désolidarisée s’ouvre, béante, laissant s’échapper un long filet de bave gluante. J’ai mal. Jidé me tend la main. Je la prends et me sens tracté puissamment. Ma vue se brouille. C’est le voile noir. Je titube. Une bonne vasodilatation y’a que ça de vrai. Ca vous écrase les orbites, vous perdez la vue et l’équilibre, l’espace de quelques secondes de folie… Jidé est désolé de m’avoir fait si mal. C’est pas grave. Je fais craquer ma nuque. Mes doigts. Mon dos. Mes hanches. Mes genoux. Mes chevilles. Mon nez. Eh oui. C’est reparti. Je lance mes jambes sur le tatami. Je sens la sueur suinter via mes glandes sudoripares, je la sens dégouliner depuis mes cheveux jusqu’à mes yeux, mes joues, ma bouche. C’est salé. C’est bon. J’aime aussi le goût du sang dans la bouche. La sueur s’évapore pour tenter de me rafraîchir. L’air chaud monte au dessus de mon corps, créant de mini cellules de convection. L’air frais se plaque sur ma peau. Et pourtant je crève de chaud. Et j’ai mal. Je feinte un coup de poing, et lance ma jambe. Mes muscles endoloris sont brusquement soumis à une différence de potentiel électrique et se contractent violemment. Je grimace, ça brûle. C’est la crampe. J’espère que le choc la débloquera.  Le coup est parti. Je sens ma jambe s’envoler. Je ne suis plus maître de ma partie. Jidé pare avec ses bras. Le contact de mon tibia avec son radius est d’une violence inouïe. Tac. Ma jambe perd toute sa vitesse, rebondit. L’énergie cinétique est convertie en énergie sophrologique. Euh, non, en chaleur. La crampe lâche prise, mes muscles et ma peau se retrouvent parcourus par l’onde de choc. Mes articulations souffrent en craquant. L’hématome est instantané. C’est le saignement. J’ai très mal. J’aime ces moments là. C’est ainsi qu’on se sent vivre. Bientôt mon organisme relâchera dans mon sang des endorphines. Alors ce sera l’euphorie tant attendue. Je pourrais tout donner, frapper comme un fou, me péter une jambe contre un pilier de béton. Je l’ai déjà fait. C’était magique. Je lance un high-kick. En pleine tête. Jidé décolle, plane un instant, mais on ne trompe pas la gravité si facilement. Soumis à l’accélération terrestre, il percute le sol à la vitesse qui l’avait fait décoller, inanimé, les yeux révulsés. Il bave. K.O. Sans doute, le meilleur sommeil du monde. La dernière fois c’était moi. Je m’étais réveillé à l’hosto. C’était génial. Avec Jidé on appelle ça le Bad Club pour déconner. Je me retourne vers les appareils de muscu. Je vois des types bodybuildés en train de faire un concours de développés-couchés. Ca, c’est de la compétition. A coté, ça discute autoradio. Ca, c’est de la discussion. Un mec au corps épilé et luisant de sueur se relève, me fait un clin d’œil. Pauvre type. Ca te dirait de prendre la place de Jidé? Je reprends mon souffle, je suis épuisé. Je dormirai bien ce soir. Jidé ira mieux demain. Il se réveillera avec la nuque en feu et la mâchoire en pièces. Et il remerciera le Bad Club.

>>> Un ingénieur en aérospatiale s’envole pour l’espace à bord de la navette spatiale internationale qu’il a en partie conçue. Durant ce voyage, il découvrira la véritable nature de cette machine qui causera sa perte.









Le calme avant la tempête

Grand silence. Plus personne ne bouge. Seul, le bruit de nos respirateurs perturbe ce silence pesant. Le responsable de mission s’est tu depuis déjà longtemps. Tous les voyants sont au vert. Nous n’attendons plus que la fin de la ‘séquence synchronisée’ durant laquelle tous les paramètres de mission sont informatiquement vérifiés et les réservoirs définitivement pressurisés. Le vaisseau Atlas est fièrement dressé vers le ciel azuré, monté sur son réservoir lui-même flanqué de ses quatre boosters. Plus personne ne parle au CSI, Centre Spatial International, situé en Guyane française. La NSI, ou Navette Spatiale Internationale, est sur le point de décoller. Des milliers de mètres cubes de carburants cryogénisés sont convoyés vers les réservoirs. Tout est réglé à la milliseconde près. Des vapeurs blanches de condensation s’élèvent au-dessus des canalisations cryogéniques. Les isolants thermiques des tuyaux et du vaisseau sont en train de se rétracter sous l’effet du froid. Tout est calculé. Des flammes de torchage sont visibles non loin du pas de tir. Le gigantesque réservoir d’eau, de 120 mètres de haut, est prêt à se déverser sur le pas de tir pour que celui-ci ne soit pas consumé. La jungle aux alentours semble retenir son souffle. Le gigantesque panneau d’affichage numérique égrène implacablement et silencieusement les ultimes secondes. Tout le monde, spectateur comme technicien, retient son souffle. Pas un nuage à l’horizon. Le vaisseau brille de son aveuglante blancheur, parcourue par de noires zones de blindage thermique ou de panneaux solaires aux reflets bleutés. Les réservoirs sont scellés. Certains isolants sur les réservoirs finissent de se mettre en place par à-coups bruyants. Les canalisations de remplissage ont fini leur office et, déjà, elles se réchauffent avec un bruit de claquage métallique inquiétant. Fin de la séquence synchronisée. Tout est paré.


10 secondes d’éternité

10. Ca y est. La voix du ‘capcom’, responsable de mission, résonne dans mes tympans. Le décompte final est lancé. Je sens qu’il va durer une éternité. 9. Je repense, fébrile, à ces années de conception. Tout va bien se passer. Ce n’est pas le premier vol. 8. Solidement harnaché depuis deux heures dans ce cockpit étouffant, suant à grosses gouttes, j’imagine les forces en présence. 7. Vingt millions de pièces - dont 15 millions de pièces mobiles – sont assemblées avec une précision parfois nanométrique. 6. Et dans quelques instants, toutes, sans exception, devront faire leur office, impassibles, imperturbables. 5. La moindre défaillance serait fatale à l’assemblage de 92 mètres de haut pesant 8000 tonnes. Près de 250 poids lourds de 33 tonnes. 4. Dans un instant, la machine se mettra en branle, déclenchant le feu du ciel. Plus de 10 000 tonnes de poussée. L’équivalent de 125 Boeing 747. 3. Bientôt tout l’ouvrage sera pris de violentes convulsions et, soumis à une terrible accélération, les pièces vont ployer, résister, hurler. 2. Cet invraisemblable assemblage ultra-précis de millions d’éléments et de substances, surgi de la nature transformée par l’homme, s’élancera vers les cieux infinis avec une force proprement inimaginable. 1. La moindre défaillance pourrait être fatale. Des tremblements. Les premiers tests moteurs sont lancés. IGNITION. Plus moyen de renoncer.


Le feu du ciel

Instantanément, la poussée des moteurs devient maximale. Je suis écrasé sur mon siège. Tout tremble autour de moi. Je suis assis sur une bombe à hydrogène de 8000 tonnes. Déjà, le cockpit traverse les nuages. La plus puissante machine du monde est en route vers les étoiles, et moi, l’un de ses concepteurs, suis du voyage. La pression des réservoirs, qui se vident à une vitesse effrénée, doit sans cesse s’ajuster avec de l’hélium pressurisé. Les isolants commencent déjà à se dilater. Les trente turbopompes sont en action et tournent à plus de 40000 tour/min pour alimenter les moteurs en carburant et consomment l’équivalent électrique de 40 rames de TGV. A chaque seconde, plus de 50 mètres cubes de carburants cryogéniques sont propulsés dans les chambres de combustion au travers de 7500 injecteurs haute pression. L’hydrogène rencontre l’oxygène. Oxydation spontanée. Explosion. Les liquides passent ainsi brusquement de -250 à +3500° C. Les quinze tuyères équipant les trois moteurs Thor et les douze moteurs Vulcain vomissent alors en tremblant des gaz brûlants à plus de 40 000 km/h soit plus de 11 km/s. L’entrée en fusion des tuyères par la chaleur n’est empêchée que grâce au débit permanent à l’intérieur même de leur structure des 50 mètres cubes de liquides cryogénisés. Assurant les deux tiers de la poussée totale, les quatre gigantesques boosters de 75 mètres de long se ruent vers les cieux et forcent sauvagement sur leurs attaches métalliques, qui ploient en grinçant, côtoyant constamment le point de rupture. L’orbiteur, juché sur l’énorme réservoir central de 80 mètres de long et de 18 mètres de diamètre, doit résister à sa propre accélération qui lui fait fendre une atmosphère devenue extrêmement résistante. Avec la vidange et les frottements dus à l’écoulement de l’air, les plaques d’isolants cryogéniques se réchauffent et se dilatent. En se déformant, certaines sautent instantanément, d’autres sont violemment arrachées par la terrible force du vent. C’est normalisé. Je sais que de l’extérieur, notre vaisseau n’est déjà plus qu’un minuscule point précédé d’une incommensurable flamme de plasma orangé de plus d’un kilomètre de long, secouant l’atmosphère alentour et répandant une brutale onde sonore soufflant et grondant à des dizaines de kilomètres à la ronde. Je ne vois plus rien au travers du cockpit, tant le vaisseau comprime l’atmosphère contre son fuselage désormais plongé dans une épaisse et blanche condensation dont seuls les bouts des ailes ressortent. La pression aérodynamique est constamment poussée au maximum que le vaisseau peut encaisser. Les bords d’attaque des ailes delta et de l’empennage résistent durement sous la contrainte et ploient de manière parfaitement calculée. Je repense à toutes ces simulations et calculs d’efforts de pression sur les structures externes du vaisseau. Les valeurs retournées ne sont ici plus numériques ou graphiques mais clairement physiques. Les moteurs ajustent constamment la poussée. Les centrales inertielles munies de leurs gyroscopes tournant à toute vitesse maintiennent le vaisseau dans un équilibre précaire et précis. 20 millions de pièces. Aucune ne doit flancher. Malgré les 10 000 tonnes de poussée. Toute déviation de la trajectoire entraînerait le démantèlement et la désintégration du vaisseau par contrainte aérodynamique. Le vaisseau doit en permanence se préserver de sa propre et colossale puissance destructrice. Les turbopompes sont à leur rendement maximal. Les tuyères vomissent plein débit. La pression sur l’assemblage est à son paroxysme. Le vaisseau tremble de toutes ses tôles. Si un seul des micro-axes d’une pompe était mal fondu et mal équilibré, à cette vitesse, il serait instantanément excentré et éjecté en arrachant tout sur son passage, détruisant pompes et canalisations, libérant le carburant au contact du comburant engendrant l’explosion instantanée des 25 000 mètres cube d’explosif. La boule de feu dépasserait les 2 km de diamètre et serait visible à des centaines de kilomètres. C’est pourquoi des milliers de capteurs scrutent intensément la santé instantanée du vaisseau et les supercalculateurs actualisent de manière continue les procédures de sauvetage à mettre en place en cas de défaillance.



Sécurité
   
Nous sommes dix, en scaphandres hermétiques, oxygénés et totalement ignifugés, harnachés dans nos sièges, dans ce cockpit blindé – aussi bien thermiquement que mécaniquement - et pressurisé. Nous sommes tous munis de parachutes et de balises de positionnement. Le cockpit fait d’aluminium et d’acier blindés est capable de résister à l’explosion au décollage du vaisseau. Il est recouvert d’un blindage thermique en Inconel-X-Nickel, plus cher que l’or massif, la même protection thermique que sur le ventre de l’orbiteur, capable de résister à plus de 10 000°. Le tout est capable de s’éjecter à l’aide de fusées et peut ainsi s’éloigner du vaisseau blessé à toute vitesse pour retomber, freiné par des parachutes et des airbags. Mais il n’y a pas que l’abandon du vaisseau. Il existe différentes procédures de vol : séparation anticipée des boosters et réservoir, retour à la base, amerrissage forcé. La sécurité maximale techniquement envisageable sur une telle machine. Le vaisseau spatial le plus sûr jamais conçu – mais aussi, et de loin, le plus puissant.


Encore quelques instants

135 secondes se sont déjà écoulées depuis l’instant 0. Un éclair aveuglant, une violente secousse. EAC largués. Les quatre boosters, ou EAC pour Etages Accélérateurs Cryotechniques à moteurs Vulcain, viennent de se séparer du réservoir principal à l’aide de charges explosives. Ils sont en train de retomber, inertes, dans l’océan Atlantique, suivis par les radars. Freinés par des parachutes puis protégés de l’océan par des airbags étanches, ils seront récupérés puis réutilisés. Nous continuons sur notre lancée, assistés par les moteurs Thor lancés à plein régime à l’arrière de l’orbiteur. Le plus grand danger est passé. Les gigantesques pétards EAC sont éloignés. L’espace est à notre portée. Plus que quelques minutes. Attention séparation Réservoir. Brusquement le vaisseau se cabre. Nous sommes écrasés sur nos sièges. Le réservoir principal est largué. Il retombe, en tir balistique très allongé, dans l’océan Atlantique. A cette altitude, les couches denses de l’atmosphère sont un réel danger. C’est pourquoi le ventre du réservoir est recouvert de ce même blindage en Inconel-X-Nickel. Il sera ensuite freiné par des parachutes et protégé par les mêmes airbags que les boosters. Il amerrira non loin des côtes sénégalaises. Car oui, l’Atlantique vient déjà d’être traversé. Atlas n’a plus qu’à accélérer encore un peu avec ses propres réservoirs. Ca y est. Nous sommes satellisés. Atlas, gigantesque et majestueux vaisseau à ailes delta, long de 60 mètres et pesant 350 tonnes en pleine charge, s’est affranchi de la gravité et vole à 500 km au dessus de la Terre, à plus de 30 000 km/h. Avec, dans sa soute de 40 mètres de long et de 8 mètres de diamètre, deux grands modules atterrisseurs, et suffisamment de carburant pour rallier la base lunaire internationale. Mais nous n’irons pas. Ce n’est qu’un vol test.


Immensité

Le nez de l’orbiteur Atlas pointe légèrement vers la Terre qui dévoile sa majestueuse courbure. Je défais ma ceinture, m’élance à travers le cockpit, libre. Je flotte. C’est géant. Mille fois mieux qu’à l’entraînement en Airbus Zero-G ou en piscine. Je me dirige aussitôt vers le sas. Je quitte péniblement ma combinaison d’intérieur pour revêtir la combinaison de sortie spatiale. Habillé, je m’attarde un instant sur mon casque gravé à mon nom et à double visière dorée anti-radiations. Je m’ équipe avec mon siège de contrôle. Mon respirateur fonctionne correctement. Tout est OK. Le vide est fait dans le sas. Je tourne lentement la poignée et ouvre la lourde porte. J’arrive dans l’immense soute. L’obscurité est totale. Je lève la tête. La soute s’ouvre lentement. Silencieusement. La lumière du jour, si pure, si blanche, si éblouissante - si spatiale -, pénètre alors le vaisseau. Devant moi apparaît Prométhée, l’un des deux atterrisseurs lunaires en test, solidement fixé, recouvert de feuilles d’or étincelantes. J’actionne les micro-fusées de mon siège spécial et je m’élance vers la sortie, bientôt toute proche. Je sors du vaisseau. Fais-toi plaisir, me lance le pilote dans mon écouteur. Je n’y manquerai pas. Me voilà dans l’espace intersidéral. Je reste là, quelques instants, à fixer la Terre en dessous de moi. Quelle beauté, quel gigantisme. Atlas semble aussi la regarder, le nez pointé vers l’océan d’un bleu foncé de toute beauté recouvert de masses nuageuses laiteuses et spiralées. Mais d’abord, Atlas. Avant de contempler plus longuement la Terre, je décide de rôder autour de mon magnifique vaisseau. Car je suis l’un des ingénieurs  ayant conçu cette machine, plus particulièrement l’avionique externe – le fuselage et son comportement aérodynamique – d’Atlas, l’un des trois exemplaires conçus. Atlas est sous responsabilité européenne. Il y a aussi Wega, sous responsabilité russe, et Solaris, le shuttle américain. Je me retourne vers la gigantesque queue, tournée vers les étoiles, juste devant la Lune. Quel magnifique alignement Lune – Atlas – Terre. La taille de l’empennage, bien au-dessus de fuselage et de la soute grande ouverte, fait presque froid dans le dos. En fait, en position horizontale, elle culminerait à 30 mètres de haut. Je m’éloigne du vaisseau, sur le côté, en passant au-dessus de l’aile gauche, revêtue de lisses panneaux solaires sur plus de 250 m². Je peux ainsi voir le vaisseau dans son intégralité. Les insignes ESA, NASA et RSA sont bien visibles. Comme le nom du vaisseau. Atlas. Jolie typographie futuriste. Quelle fuselage élancé, et ce joli mélange de blanc aveuglant, de noir mat et de bleu étincelant. De toute beauté. L’orage est passé. La furie des premiers instants enflammés où Atlas a libéré toute sa formidable puissance est terminée. Atlas n’est pas qu’une brute s’élançant vers le ciel étoilé. C’est aussi un calme et serein messager. Même si la menace reste présente. Plus diffuse. Car l’environnement reste hostile : variations quasi-instantanées de température de –200 à +200°. Vide intersidéral. Rayonnements cosmiques. Micro-météorites. Le risque est toujours là, omniprésent. Il faut juste l’accepter. Faire preuve d’humilité. L’homme n’est ici clairement pas à sa place. Je m’élance vers la haute cime du vaisseau. Aidé de mon siège, je monte lentement le long de la queue, passant ma main gantée sur le bord d’attaque recouvert d’Inconel. Arrivé en haut, surplombant le vaisseau et la Terre, je reste époustouflé par tant de beauté. Un coup d’œil à droite, vers l’immensité intersidérale, vers les étoiles. Je me retourne. La Lune, dans toute sa blancheur immaculée. Je redescends vers les trois tuyères des moteurs Thor, d’un noir lisse et intense. Je n’ai aucun mal à m’y glisser, tant elles sont gigantesques avec leurs quatre mètres de diamètre. Je reste là, à l’intérieur, à tenter d’imaginer l’épouvantable chaleur de 3500° qui a pu y régner. C’était il y a tout juste quelques minutes. L’enfer des flammes. Inimaginable. Tout est maintenant si calme. Je passe sous le vaisseau, voit la Terre juste au-dessous de moi. Au-dessus, l’impressionnant ventre légèrement courbé d’Atlas, qui semble veiller sur moi, fait d’Inconel d’un noir glacé, qui s’étend élégamment avec ses 50 mètres d’envergure vers l’immensité de l’espace. Je marque une pause, prends une grande inspiration, et savoure l’instant. Dire que je suis propulsé autour de la Terre à plus de 30 000 km/h. Pourtant, Atlas reste immobile au-dessus de moi. Calme et serein. Mais si puissant. On jurerait un aigle au-dessus de sa proie. Je passe ma main sous son ventre, caressant le blindage thermique en Inconel-X-Nickel. Je repense à l’antique blindage fait de céramique des premières navettes américaines – à l’origine de nombreuses catastrophes. Pas de risques avec l’Inconel – en tous cas beaucoup moins. Car envoyer une telle machine de 350 tonnes jusqu’en orbite puis jusqu’à la Lune ne restera jamais anodin. Je descends lentement sous le ventre qui semble ne jamais vouloir finir, vers la Terre, puis arrive juste sous le cockpit. Je remonte, passe devant les impulseurs directionnels, élégants  mini-réacteurs larges de 30 centimètres, fondus dans le fuselage. Puis j’arrive juste au niveau des vitres en plexiglas blindées. Je fais signe à mes compagnons que tout va bien. Je fixe un instant Atlas du regard. On dirait que la navette veut me parler, me dire de savourer la magie de l’instant. De contempler l’immensité. Je prends impulsion sur le nez d’Atlas, et, d’un bond, m’élance en tournoyant vers la Terre, les bras écartés, comme pour m’envoler – mais c’est déjà fait.  Quelle sensation exquise de liberté. A cette altitude, la Terre est déjà si loin qu’elle semble curieusement proche. Sans doute que, sur Terre, elle est tellement omniprésente qu’on ne la voit même plus. On la voit sans y penser. Mais, là… La Terre se révèle à moi. Je tends mon bras, comme pour attraper les nuages en forme de barbe à papa. Je vois une immense tâche orangée sur l’océan Pacifique – le reflet du Soleil sur des millions de kilomètres carrés ! Les continents s’étalent devant moi, majestueux. Tout est si grand et petit à la fois. Je repense à ce sentiment d’immensité que j’avais ressenti dans le désert saharien. Ce n’était rien. La vraie immensité est là. Inquiétante et insondable. La Terre dévoile enfin toute son insoupçonnable et pourtant bien connue rondeur. J’ai l’étrange impression d’être immobile, au-dessus de ce merveilleux spectacle. Pourtant, je tombe. Indéfiniment. A une vitesse vertigineuse, seulement compensée par la vitesse angulaire de la satellisation. C’est immense. J’ai presque envie de plonger. Faire le grand saut vers l’océan. C’est sidérant. Je me retourne vers Atlas, à une centaine de mètres derrière moi. Puis je jette un œil vers la Lune.


Vers la Lune

Solidement fixé à mon siège, je regarde la Terre par le cockpit. Les impulseurs directionnels sont allumés, devant et sur le côté, relâchant d’étonnantes traînées. On dirait de la condensation. La Terre s’éloigne lentement, puis disparaît, laissant sa place aux étoiles, puis à la Lune. D’autres impulseurs stabilisent Atlas, désormais au périgée de son orbite : 8000 km d’altitude. C’est toujours ça de gagné. La Lune n’est ainsi plus qu’à ‘seulement’ 376 000 km. Tout est paré. Mais la procédure est terminée. Notre mission consistait seulement à tester une dernière fois le conditionnement des missions lunaires de type B. Nous sommes parés. Mais ce sera pour la prochaine fois. Sans moi. C’est déjà si magique comme ça.


Retour

Atlas est prêt à rentrer. Nous sommes tous harnachés dans nos combinaisons orange fluo pressurisées. Après le décollage, voici la deuxième phase la plus critique de notre vol. En théorie, nous sommes à l’abri. Ce cockpit est anti-explosion et blindé thermiquement. La procédure de retour est lancée. Je suis confiant. Mais je reste conscient du danger. Nous ne sommes pas à notre place dans l’espace. Puisse Atlas résister. Les pilotes n’auront rien à faire, sauf dans les ultimes instants, au moment de toucher la piste. Tout est programmé. Heureusement. Car aucun homme ne pourrait faire traverser l’atmosphère à une telle machine sans la désintégrer. Il s’agit de suivre une trajectoire et de garder un cabrage presque millimétrés. Les impulseurs avant sont allumés plein gaz pour ralentir et ainsi perdre la vitesse de satellisation. Atlas va enfin pouvoir retomber. La décélération n’est pas violente mais perceptible. Je suis progressivement projeté vers l’avant. Lentement, je vois la Terre apparaître devant Atlas qui pique du nez. Mais, très vite, le vaisseau se cabre et la Terre redisparaît. Mon corps se lance plus en avant. Les sangles me retiennent plus fortement. Le vaisseau se frotte aux couches denses de l’atmosphère pour dissiper sa formidable énergie cinétique. Il s’agit de passer de 30 000 km/h dans l’espace à 360 km/h sur la piste en moins d’une demi-heure. Ca va pas être de la tarte. Une douce lumière rouge orangé commence à illuminer l’intérieur de la cabine. Le plasma. L’atmosphère est tellement échauffée qu’elle est ionisée. Les électrons de l’air sont si énergisés qu’ils sont éjectés de leur orbite protonique. A cette vitesse, l’atmosphère, même raréfiée, porte le ventre d’Atlas à plus de 2000°. Le blindage en Inconel est là pour nous protéger. Sans lui, Atlas serait disloqué en quelques instants. La cabine commence à trembler. Un peu. Puis très franchement. Ma tête est ballottée dans mon casque pourtant bien fixé. Je suis maintenant clairement projeté en avant. Je comprends enfin pourquoi on est allé jusqu’à attacher nos jambes et nos bras. Attaché comme un forcené. Comme un condamné. La température dans la cabine est violemment remontée et avoisine maintenant les 35°. Le plasma, d’abord subtil, enveloppe désormais toute la cabine d’un magnifique halo orangé diffusant une évanescente lumière éthérée. Du gaz à plus de 2000°. Tout le blindage en Inconel du ventre du vaisseau est porté au rouge puis chauffé à blanc. La moindre fissure dans le blindage serait fatale. Heureusement, l’Inconel est aussi souple et résistant que l’acier. Nous ne sommes plus qu’à 60 km d’altitude. La température de la cabine avoisine maintenant les 40°. Je sue à grosses gouttes et subis les turbulences et la décélération, tel un pantin désarticulé. Notre vitesse est encore de plus de 20 000 km/h. La voilure encaisse la pression de l’air, l’extrémité des ailes delta se voit alors élevée de presque un mètre. La coque du vaisseau n’a pas cette élasticité et doit absolument se maintenir malgré la terrible force de l’atmosphère. Les trains d’atterrissage, bien à l’abri derrière leurs panneaux en Inconel, sont auscultés par les capteurs et doivent être correctement pressurisés en vue de l’atterrissage. Les vérins hydrauliques, assistés de charges explosives de secours, se tiennent prêt à les déployer vers la piste. La traînée du vaisseau est telle qu’Atlas laisse derrière sa position une gigantesque queue de plasma et de condensation de plusieurs kilomètres de long visible depuis la Terre.


Le grand saut

Le plasma continue de nous envelopper. Tout le monde est secoué. Plus que quelques minutes à tenir dans cette fournaise insensée. Le purgatoire réinventé. Puis, soudain, une ombre. Un hurlement. Des bris de verre. Du sang. Mes sangles se tendent violemment. Dépressurisation. Je suis projeté vers l’avant. Ejection. Ecrasé vers le bas avec une violence inouïe. Des sangles qui claquent. Un corps qui vole vers l’avant et passe à travers le plexiglas brisé. Emergency. Un siège qui se penche anormalement, puis est arraché du sol, s’en va percuter le tableau de commande et finit de pulvériser la verrière du cockpit pour s’en aller dériver et brûler dans l’espace. Brusquement, un autre siège disparaît vers l’arrière. Mes sangles et mon siège tiennent bon. Des hurlements. Tout ça en une demi seconde. Tout semble tourner au ralenti. L’accident tant redouté. Je tourne brièvement la tête vers l’arrière, et j’aperçois un trou aux bords défoncés de 40 centimètres de diamètre à mi-hauteur de la cloison. Au-delà, le plasma. L’autre siège, avec son occupant, a du être disloqué et broyé pour passer au travers. Les sangles se relâchent. Le vide est fait. Fin de l’aspiration. Nous sommes à la dérive, dans l’espace. Notre cabine s’est désolidarisée par éjection du reste du vaisseau et retombe vers la Terre. Seule. Transpercée de part en part par une micro-météorite. Atlas doit déjà être consumé. Sous le choc, et sans la cabine, Atlas, déséquilibré, a du commencé à basculer. Très vite, son blindage thermique déjà transpercé a du être contourné. Le reste de carburant en explosant a du finir d’achever la machine blessée. Vu de la Terre, le terrible accident se résume sans doute à une traînée anormalement lumineuse en train de se disperser, avant de clairement exploser. Nous ne sommes pas tout puissants. La Nature bravée et défiée reprend toujours ses droits. Sa violence ne pardonne pas. Notre arrogance ne fait pas le poids. Je sens que nous basculons lentement vers l’arrière. Le plasma commence à s’infiltrer dans la cabine malmenée et tout à son contact est carbonisé. Mais nous avons tellement perdu en masse et donc en énergie cinétique que la friction de l’air s’est grandement diminuée. Reste que l’habitacle est dévoré par le feu. Je me dessangle, progresse lentement et difficilement à cause des turbulences et autres vibrations vers l’avant du cockpit sans vitre tourné vers l’espace. La Lune. Pour un dernier adieu ? Je regarde le copilote, lui fait signe que ça va. Nous regardons les flammes gagner la cabine. Surtout ne pas tomber. La température devient insoutenable. Combien de temps à tenir ? Nous restons ainsi, prostrés, pendant une durée qui semble être l’éternité. La nature semble se déchaîner. Mais nous l’avons provoquée. Le feu monte, inéluctablement, venant chercher ses ultimes proies qui osent encore le défier. Je suis le plus exposé. Ma combinaison est touchée au niveau du buste. Les flammes lèchent mon casque. Des hurlements me percent les tympans. Je tente de rester calme. Mais la température devient vite insupportable. Mon scaphandre censément ignifugé commence à noircir. Ca brûle. Mon torse me brûle. Mon visage me brûle. C’est atroce. Je hurle. Je brûle. Une infâme odeur de cramé. Puis, miraculeusement, les flammes commencent à se calmer et, très vite, elles se retirent. L’orage est passé. Je reste, là, tétanisé. Carbonisé. Je peine à respirer. Miraculé, ou juste en sursis et condamné à s’écraser ? Ma combinaison ne semble pas percée mais j’ai dégusté. Je dois être totalement brûlé. Les hurlements cessent. Un trou béant apparaît au fond de la cabine. Je vois la Terre, le continent sud-américain, voilé par les masses nuageuses enroulées. Je devine une vaste étendue verdâtre. L’Amazonie. Un courant d’air ultra violent parcourt la cabine en virevoltant. Nous sommes secoués dans tous les sens. Difficile de se tenir. La cabine doit être totalement flinguée. Plus question de se poser ainsi. Le système de récupération doit être flingué. Il faut sauter. Je hurle aux autres qu’il faut sauter. Je leur fais signe de la tête. Ils me regardent tous, horrifiés. Je dois être complètement défiguré. De toute façons je sens que je vais y rester. Je prends une grande inspiration, puis lâche ma rambarde de fortune et fait le grand saut vers la surface terrestre. Très vite, me voilà libre, chutant dans l’air, au-dessus de l’Amazonie. C’est grandiose. Finies, les flammes. Oubliées, les incessantes turbulences. Je ne sens plus mes brûlures. Je sais que je suis blessé mais je ne sens plus rien, si ce n’est une douce euphorie. Je me retourne sur le dos, maladroitement, et voit la cabine s’éloigner lentement. Forcément. Très freinée, elle tombe moins vite que moi. Des points oranges dansent au-dessus de moi. Des disques fluos s’ouvrent brusquement. Les autres. Sauvés. Serein, je me retourne vers la surface dont les détails se révèlent rapidement. Je dois encore être à 20 km. C’est géant. Je regarde un bref instant mon équipement. Je n’en ai plus. Les sangles de mon parachute ont dû brûler et le tout s’est arraché lorsque j’ai sauté. De toutes façons je savais que je devais y rester. Je voulais y rester. Ce sera la plus belle façon de mourir. Une chute libre, depuis l’espace, depuis la Lune. Depuis un autre monde. Depuis l’infini. Je tombe ainsi pendant de longs instants. C’est si reposant. Si… enivrant. Le sol. Tout prêt. La forêt. En finir. Je porte mes mains à mon casque, le fait pivoter, puis je l’envoie voler. Je veux respirer. Une dernière fois. Avant de m’écraser. Je ferme les yeux. Avant de succomber.