LA BUSCU
Apparue en -100 avant JC, la busculation est l'art de gonfler pour le plaisir, mais surtout pour le
paraître. Son précurseur, un grec du nom de Toradios Oualideis, a inventé cette discipline d'une façon tout à fait incongrue. Alors qu'il discutait au "Toradio" (une auberge tenue par son père)
avec un collègue*, il lui vint l'idée de lui demander s'il était fort en pec', et cela d'une façon complêtement cavalière.
Avant propos
Fort de son regard désabusé et totalement perplexe, Oualideis repartit, fier de lui. Une vieille
rumeur qui a traversé les âges raconte qu'un énorme fou-garire a suivi sa sortie (il se serait fait
entendre jusque dans des villes loins d'à peu près 4 jours à dos de mule
Mais certains grecs ont trouvé en Oualideis un messager de Dieu, un brophète dont le message était de se faire
gonfler le haut du corps (par contre les jambes doivent rester fines et imberbes) afin d'être fier de soi. cette pseudo religion n'avait pas d'autre but, mais ils la prirent à coeur.
Les plus hardis travaillaient jour et nuit, sans même comprendre pourquoi, "c'est psychique" qu'ils
disaient...
La Buscu a
traversé les âges et les continents. De nos jours, on la pratique en petit comité, seul ou à plusieurs (afin de mesurer l'évolution du diamètre du biceps de son camarade avec pour seul reve de le dépasser de quelques millimètres...), en
bonif ou sans.
Mon nom est Bulk. Je suis le fier descendant de Bulk.
[...]
J'ai l'immense privilège de pratiquer la buscu avec le SUAPSE de La Rochelle , avec un camarade,
Busklor, descendant de Busklor (membre des Huns mais son histoire est très floue), et novice dans la pratique du Rowing Torso - les connaisseurs se reconnaitront - si c'est pas dans un sens c'est dans
l'autre.
Je vais donc, au fil de ce dossier, vous présenter le petit monde de la Buscu , à travers toutes ses
coutures, ses coutumes (et aussi ses cons). J'espère enrichir vos connaissances sur le sujet, et si vous êtes intéressés, j'espère vous voir un vendredi à 16h attendre comme un con
devant la porte du gymnase pour qu'on vous ouvre (tout les bleus passent par là).
Pour plus d'informartions, lire aussi " La Musculation " de Didier Demaison - ce cher Didier,
Dede!- , Editions FION.
*(un certain Bulk mais nos sources ne nous ont pas encore révélé son origine, son nom étant tellement
complexe que nos traducteurs grecs, latins et même bougnoulistannais n'ont pas encore réussi à déchiffrer la 2e syllabe. Chef barbare? Goa-uld? La question perdure...)
I - Avant
Comme Roland, vous vous trouvez laid et maigrichon ? Vous vous pamez devant le beau Oualid et ses
pecs saillants ? Bon, pour la laideur, c'est mal barre, par contre, pour les pecs, vous pouvez y aller! A vous les joies du "developpé-torché", du "jeté-etranglé", du "couché-baisé", de "l'assis-va chier", du "mais oui vas-y t'as l'air con-et surtout continue à gueuler", et bien d'autres disciplines encore, toutes
plus passionnantes les unes que les autres.
Mais, avant tout, en bon adepte de la Buscu , il va falloir vous plier aux rites ancestraux des Busculateurs - et il y en a plusieurs. Premièrement, le costume de ceremonie (car n'oublions pas que
tout cela est religieux avant tout!). Le costume reglementaire consiste donc en un survet' type "Bullrot Wear" pour le bas - mais qui ne va surtout pas jusqu'aux chevilles, ca fait neglige. Optez
donc plutot pour ce bon vieux pantacourt avec systeme de fermeture etrangleuse, recommande par Didier D. himself. Ensuite, le fameux debardeur Marcel, bien moulant - bon, au debut, vous aurez pas
grand chose a mouler, mais ca viendra... peut-etre. N'hesitez surtout pas a le tremper de fausse sueur pour que, des votre arrivee dans la chapelle, euh, dans la salle de Buscu, on se dise "ouah,
celui-la, il est venu en courant, la classe"... Car, oui, souvenez-vous: tout n'est ici qu'affaire de paraitre. Peu importe que vous ayez couru ou non, donc. Ensuite, les gants : pour bien
adherer aux barres d'acier en fer, sans ca vous aurez l'air d'un gros blair. Enfin, il serait sans doute completement concombru d'oublier le bandana bien serre sur la tete - mais pas trop sinon
ca fait tapette -, faisant subtilement penser a un slip sur la tete. Les plus vertueux d'entre vous iront sans doute jusqu'a s'acheter le package ultime contenant un T-Shirt a l'effigie du Maitre
des Lieux - Didier, toujours lui! - et, aussi et surtout, la superbe ceinture abdomino-ventrale en cuir sertie de plaques d'acier gravees au nom et a la memoire de Didier Demaison. N'oublions pas
les chaussures. Il est important que l'on voit croit chausse bien propre, autrement Didier vous excluera pour des pures raisons d'hygiene. Mais attention aux erreurs d'interpretations: personne
n'a dit que les chaussures devaient etre propres: il faut (et il suffit) qu'elles en aient l'air (eh oui les gars y'a du boulot, scandez et psalmodiez avec moi "paraitre, paraitre, paraitre,
..."). Derniers petits details, enfin : il est tres important de bien s'epiler les jambes - voire les epaules, eh oui, ca aussi c'est la classe. Les lunettes de soleil noire style WIB (Walid In
Black), et, aussi, les ecouteurs passes sous le Marcel potentiellement moulant et crachant des Watts par millions (au point que, jamais, vous ne devrez les mettre dans les oreilles), ainsi que,
sublime du sublime, le bloc-note et son stylo bic pour prendre des notes - on sait jamais des fois que; oui, tout cela ne sera pas de trop pour devenir le plus classe des classes! Allez, vivement
la suite!! Ultime chose, qui vous serait fatale en cas d'oubli : le gros sac de sport bourre de magazines de tuning (le meilleur etant, bien sur, l'innenarable Autoradio Magazine) et de BN (a la
fraise uniquement, ce sont les meilleurs pour le rendu energetique, d'apres DD)
Bon, aye, vous etes habilles ? Il vous reste pourtant une ultime epreuve. Voici donc, horrible,
extenuant, ereintant, humiliant... le casier. Mais votre intelligence et votre finesse auront vite raison de la bete. Non, a vous, on ne vous pas le coup. Pas a vous. Et pourtant... Le danger est
la, guettant, sous-jacent, tonitruant. Fourbe. Il s'agira de comprendre comment fermer la bete sans se faire bouffer sa thune, sans oublier sa serviette dedans, sans oublier d'y laisser le
porte-feuille - mais surtout pas la carte de Buscu!! Et, supreme epreuve, il faut se souvenir des paroles de Bulk Le Sage, et ainsi ne pas fermer le casier avant d'avoir rentre VOTRE code, sinon
vous etes baises - mais il est bon de passer par la. Ca forge le caractere. Ca rend plus humble. Et vous en aurez besoin. N'oubliez pas non plus votre numero de casier. Ca peut aider.
II - Pendant
Vous etes la, devant la porte de la salle dont vous attendez tant (tout?). Vous le savez, vous en
ressortirez baleze comme Walid. Mais, ici aussi, il y a des choses a connaitre. Par exemple, il y a le langage. Car, vous l'avez devine, la Buscu est un Art et, en tant que tel, elle necessite un langage bien a elle. Il vous faudra donc connaitre et, mieux, interpreter chaque mot
sortant de la bouche de ces betes humaines pleines de sueur suintante. Ainsi, lorsqu'on l'on vous demandera quelque chose du genre "t'es fort en pec?", il s'agira de repondre par un regard a la
fois profond et dominateur sans etre pour autant trop ampoule, mais, surtout, en laissant planer le doute sur vos reelles capacites pectorales (ici, bien sur, vous n'etes pas du tout fort en
pec). Ainsi, votre nouvel ami / concurrent prendra peur et vous laissera vous buscler, peniblement certes, mais au moins vous aurez la paix. Il ne faudra surtout pas lesine sur les phrases du
genre "hier j'ai fait une seance de buscu de fou, alors aujourd'hui j'y vais mollo", alors que, bien sur, hier vous n'etiez pas la - mais au moins vos miserables efforts sur les machines seront
justifies. Il faut egalement connaitre le langage plus technique, comme les fameux Killing Torso et autres Bulking Legs pour les machines et les yschio-pre-jambiers ou pectoraux semi-droits
bi-sinusoidaux pour l'anatomie, sans quoi vous passerez allegrement pour un con. Enfin, il existe toutes sortes de hurlements tous plus expressifs les uns que les autres. Il faudra
apprendre a les reconnaitre, les comprendre, puis... les hurler, en suant de toutes vos forces.
Tertio, et enfin, il y a l'attitude. Peut-etre la chose la plus difficile car la moins tangible a
enseigner. Disons que, dans la majorite des cas, il faudra vous la raconter. En raconter des tonnes. Oui, vous savez soulever des camions, voire des avions! Mais aujourd'hui, vous etes -
pretendument, oui, c'est bien, ca commence a rentrer! - fatigue. Autre chose: en buvant, il vous faudra faire longuement circuler le liquide dans votre bouche, avec l'air le plus con possible,
tout en arpentant la salle a la recherche d'une machine a pulveriser. Lorsque Didier lance une vanne - ou quelque chose qui y ressemble - il faudra lui donner un grosse tape dans le dos en riant
grassement (tres fort, la tape, sinon Didier sentira rien et vous passerez pour un pede). Il est egalement de
bon ton de s'admirer frequemment dans le miroir (bon, pour l'instant, y'a pas grand chose a voir, mais faites comme si, malgre votre air maigrichon, vous etes super baleze et mechant en meme
temps).
Enfin, il serait peut-etre temps de penser a se buscler - vous etes quand meme la pour ca. Installez
donc sur ces especes de machines incomprehensibles et essayer d'en comprendrele fonctionnement le plus rapidement possible afin de ne pas passer pour une tanche en faisant le geste a l'envers. Et
c'est parti pour de folles seances de "Space Mountain", "Killing Torso" et autres machines certifiees AGC (Appellation Gore Controllee).
III - Après
Le plus dur est fait. Pensez vous. Extenue, vous sortez, tachez quand meme de ne pas oublier votre
carte. Maintenant, vous vous rendez compte que vous avez oublie votre numero de casier. Vous passez donc une demie heure, l'air de rien mais l'air con quand meme, a cherchez vos affaires. Si vous
etes un vrai de vrai, vous allez, penaud, demander au type du secretariat (s'il n'a pas trop de boulot, hein) qu'il vienne vous ouvrir votre casier (parce que, en plus, vous avez oublie votre
code, ou une connerie du genre). Mais ce n'est pas fini.
Il s'agit en effet, maintenant, de prendre une douche - meme si les vrais Buskleurs sont des gros porcs
et ne se lavent jamais, mais nous tenons a introduire un peu de civilite dans ce monde de brutes. Donc, la douche. Glacee au debut, puis brulante, un savant melange, un equilibre subtil a trouver
pour ne pas se retrouver avec la biroute cramee. Puis, le savon. Evidemment, vous l'avez oublie, alors, d'une grosse voix bien rauque histoire de bien montrer que vous etes pas un pede, vous
demandez a votre voisin de quoi se laver. Le savon arrive alors, sournois, sous vos pieds, sur le sol detrempe. Evidemment, vous vous vautrez severe et vous vous eclatez la tronche. L'autre Walid
d'a cote est mort de rire. Mais vous ne vous demontez pas et vous lancez, sur de vous, un tonitruant "meuh non, c'etait pour deconner!!" tout en ramassant vos dents et en vous essuyant la gueule
en sang. Mais c'est bon, vous avez le savon. Il faut maintenant se laver. Et la, vous vous decouvrez de nouveaux muscles super endoloris. Vous saviez meme pas que vous aviez des muscles a cet
endroit et voila que vous arrivez meme plus a lever le bras (los brazos en espagnol, CQFD). L'air con, le visage ravage par cette nouvelle forme de douleur, vous vous savonnez juste les mains
puisque le reste de votre corps vous est desormais inaccessible. Ensuite, vous tentez de vous secher dans votre serviette pleine de sueur sans trop vous degueulasser, puis vous vous habillez
longuement pour cause de panne musculaire.
Conclusion
Maintenant, bravo, vous avez mal partout et vous avez gagne le droit de rentrer chez vous a velo,
contre le vent glace avec les cheveux tout mouilles. Bonne journee. Nous vous decernons le titre officiel de Buskleur d'Elite.
